我无法想象当时搬迁时的匆忙。

只知道搬迁令来得快而抖，而且期限极短。

就像是迫不及待想要从这个世上抹去一些骇人听闻的秘密。

我抬头看着三楼那黑漆漆的长方形窗口，就像在凝视一个深渊。

看了没几秒，我就一阵心悸，忍不住别开视线。

我在学校门口停下脚步，熟悉的校门造型，又不自觉勾起我一些往事的回忆。

当年的小升初，我们整个学校，只有三个能升入重点中学的名额。

所有成绩前列的学生都为了这三个名额卯足了劲，明里暗里争得头破血流。

而我因为这场大病，暴瘦十几斤。

虽然从阎王爷那里捡回一条命，但记忆力下降却十分明显。

所以那一年，我失利了，考了年级第四，错失升入区重点中学的名额。

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就在我陷入自我怀疑时，那些垒得跟我一样高的荣誉证书救了我。

我用它们，换来了一份珍贵的“额外”名额，才最终得以逃离这里。

从这里离开后，我像是凭空获得了一股从内而生的反抗勇气。

我拒绝了父母给我安排的兴趣班，自费报名了跆拳道培训。

我一级一级地考，一拳一脚地练。

我很享受那身体腾空，力量瞬间爆发而出的感觉。

我逐渐变得和我内心所想的一样，变得开朗，活泼。

我总是会对别人微笑，仿佛什么苦难都没经历过的纯真孩童。

我留起了长发，改变了穿着。

这里不会有任何人认识我，我真正迎来了属于我的新生。

母亲在非典之后莫名收敛了很多，对我的态度也有所缓和。

不知道是因为幺舅妈跑到医院，隔在病房外跟她大吵一架的缘故，还是我拳头越来越硬的原因。

尽管每当吵起架来，她依旧喜欢会用自虐的方式逼迫我。

但我调整心态的速度，比以往快了许多。

比如她用肚子上刚做完肌瘤手术的伤口故意来顶我卧室门，想逼我将反锁的门打开时，我会如愿打开，然后反手一巴掌把她扇醒。

当她骂我不思进取时，我会选择如她所愿，去黑网吧坐上一宿，打一通宵的游戏，任凭我父亲一脸无奈地坐我边上瞪着我。

我会花钱租各种动画片的碟子，一遍一遍的看，会花很多钱去抢林俊杰的最新EP。

用他们的自我总结，就像弹簧压得太低，触底反弹了。

他们开始给各个亲戚倾诉，说我越来越难管，动不动就离家出走，他们几度崩溃到想放弃。

话里话外，无一不在宣扬我是个吃里扒外不识好歹的白眼狼。

我不为所动，继续我行我素。

那一年，满分750的中考，我考了724。

在所有人震惊的目光中，我依旧听见了母亲不满足的呢喃。

那是我离开小镇这么多年来第一次破口大骂。

我不理解，我到底要做到什么程度才能换来她的一句满意。

她心中想拥有的那种完美子女，这世界上没有任何人能够达到。

只可惜这一点，我也只有理性上清楚，情感却始终无法完全做到不以他们喜怒而喜怒。

高中繁重的压力下，我仿佛逐渐又回到了小学时候的状态。

但与小学不同的是，我那颗叛逆的心已经收不回来了。

人痛苦的根源，就在于朝一个永远不会认同你的人身上索取认同。

我甚至想通过自暴自弃的方式，毁掉母亲所有的希望。

事实证明，这样做痛苦的不仅是母亲，更是自己。

我们的关系走向了万劫不复的深渊。

这个关系在高考填志愿时，他们未经我同意私自更改掉我所有志愿后，达到顶峰。

我开始恨他们，越来越恨，越来越深入骨髓。

直到发生那次那次前所未有的剧烈争吵。

我爆发的力量让他们胆颤，所有的东西都被我砸得粉碎。

实木餐桌边沿，那一刀刀入木三分，密集交错的刀痕，是这场决裂最好的见证。

不过现在，一切都结束了。

他们终于放弃了我，我也真正迎来自由。

“滴滴——”